也许是我要求太多的句子说说

也许是我要求太多的句子说说

也许是我要求太多了，百依百顺的人我也有看不惯的时候，对我千好万好我也会挑剔，是不是真的习惯一个人的生活，两个人无论你怎么好，我都不想你来打扰我自己的生活。

也许是我要求太多，好想家人陪伴在身边，那么这一刻也就没有眼泪了，不论是软弱还是强大，总归自己一个人收场，继续加油。

生活有你挺好，没有你，也挺好，我会学着放下，也许你一直就是那个样子，一直也变不成我想要的样子，也许是我要求太多，还在少女时代追求所谓的浪漫爱情，我应该活在成年人的世界里。

也许是我要求太多了，也许是我太傻太笨达不到你的期望，也许是我不愿意付出努力只会一味抱怨自己，相信你会慢慢变得更好，而我还只是在原地甚至更糟，总有一天会被嫌弃的。

如果能够重新选择，结果一定不同，也许是我要求太多，但对于生活谁又能无所谓？

也不知道从什么时候开始我变的冷漠了，什么都可以接受。没有激情没有热情、活着等死！也许是我要求太多、也许是我想的太多！也不知道婚姻给自己带来了什么？短短四年，我们就都有些疲惫了。

一直以为以后会有一个安全的港湾，可以给我一个肆意玩闹的底气，会为了我的不开心而着急，也许是我太天真，也许是我想象的太完美，也许是我要求太多，所以难过也就更多一点吧。一直都是，只有心里脆弱的时候才最爱写文字，在最软弱的时候才最多愁善感。

现在的我不想迷茫，得到的确实一点失望，也许是我要求太多吗？感觉这样的一辈子依然很怕很怕。

我还是很喜欢等人，可是更希望我等的人明白我等待时的心情。这样其实有些难，也许是我要求太多了。好难啊。

沉默寡言的冷静一段时间。让自己静静心。真的累了。感觉整个人身心疲惫。也许是我想太多了。也许是我要求太多了。感觉压力无形中大的有点接受不了。静静心。让自己认真的想一想。未来我需要去什么样的环境里生存。才是最重要的目标。如果一直这样下去。感觉和养老一样。更像囚笼。看不到光明。感觉整个人生都失去自我了。没有一点点成就感。

也许是我要求太多，也许是我眼高手低，也许是我看不清自己，但我真的就，很沮丧很沮丧，像一盆水都要溢出来的那种沮丧。

也许是我要求太多了，所以才会总是被惹生气，在你看来可能是无理取闹吧。以前我总以为你是我夜空中最亮的星，现在再也不是了。

也许是我要求太多了，给他压力太大。也许，以后他有更大的成就，不应该拖住他。当然希望他和我都以后都过得好。

坐着思维一下人生，想想这样也挺好，有努力的目标，有思念的人，有稳定的工作，就这样人生除了还不够潇洒，不那么自由，也许是我要求太多了吧...或许我需要更努力一些...

是不是没心没肺的活着才是最轻松的，我好希望我能够回到没心没肺的时候，心就不会疼，也许是我要求太多，终有一天会把自己逼疯。

也许是我要求太多期望太高吧，七年的时间都摸不透一个人的心，放下所有要求自己努力。

人生的路说长不长，说短不短，但没有遇上真心待你的人，一切都是煎熬。也许是我要求太多，也许又是我没要求！但我知道自己过的不开心！我现在只是没钱没能力，又有一个小孩，那么小，真的舍不得，至少等自己有能力了，可以独处了，就收拾好一切离开！

也许是我要求太多，你总是不能让我满意，也许是我不够喜欢你，看你浑身是毛病，毛病改也改不了就像离婚也离不掉。

每当灾难来临前，都能看出来人性的美丑，有好多人选择了大爱，有些人选择了自私。也许是我要求太多了吧！也许是想多了吧！

也许是我要求太多了，也许是我太闲了，也许是我心太小了，小到只能容下一个你。你总觉得我喜欢吵，喜欢闹，喜欢较真，却从不知道这所有的一切不过是因为在乎。疫情面前，好像去珍惜这个未知的明天，却发现是我一人前行！

感到伤心，好像无论我做什么都没有办法让你爱我像我爱你一样深。也许是我要求太多，感情原本就是不对等的，何况每个人的性格、阅历都不同，怎么能强求呢。只是我说了那么多无用的话，做了那么多无用的事，偶尔也很想狠狠摇自己的肩膀，问问自己“你清醒了没有”。