让人濒临崩溃的搞笑说说 损人利己的个性签名

照镜子→感觉不错→拍照→删掉→

这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解

我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来

肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

“我也想体验一次被人追啊！”“――买东西不给钱就行了……”

“说你喜欢我” “你喜欢我” “是我喜欢你” “我知道”

为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢。

最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

青春的我爱你,现在我依然爱你

和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

有没有那么一个人， 一条短信就可以让你露出微笑。

只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

我男朋友让我玩英雄联盟，我去了。然后，我就在也没有时间搭理他了。

刚在地摊买了本《孙子兵法》 翻开一看 扉页上赫然写着 ：首先 你要有个爷爷

玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 讽刺吗

“你能想出一句爱护小草的标语吗” “今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”

给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了

上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖 所以我多弄几下表示我的清白

和女友吵架冷战，女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

”为什么要拒绝我，为什么！“”大概是因为我太丑了，配不上你“’你再丑我也爱你”‘问题是你比我还丑“

带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个傻逼怎么还没死

同学录上第一印象多是：妹子，软妹，高冷。然后现在的印象 变成了：�丝，汉子，爷们。这几年我做了什么？

“暗恋是这个世界上最傻的事情吗？” “不，有比暗恋更傻的，那就是互相暗恋。”

小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。

爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”

“你如何证明自己很有钱？” “我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期.

外甥兴奋地说:“舅舅我当大官了！班长呢！”我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员.

王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思

“如果我哪天游泳溺水了该怎么办？”“想让我亲你直说。”

法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说:其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

老婆，你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的！”

往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味 而那些装修得富丽堂皇 情调优雅的豪华餐厅 我吃不起

现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪。