从始至终都是一个人的说说

从始至终，也都是一个人的生活，嗯，没有什么改变，也不会有什么改变。

从小到大，都是一个坚强的孩子，一路跌跌撞撞，心破碎成无数块，还是要努力微笑咬牙坚持生活下去。从始至终，我觉得我都是一个人带着破碎的心灵一路走来！

没有真正的感同身受，你说的那些你的事，在别人看来也不过是无关痛痒，如果人人都不犯错，人人都是圣人早就进入大同社会了，是不是一直逆来顺受就好了，没有谁会一直帮着你的，只有自己，从始至终就只有一个人，一个人也好。

已经习惯了的习惯，从始至终一直都是一个人。一个人吃饭，骑车，跑山，去任何想去的地方，然后一个人上班下班。孤独惯了，体会到，其实一个人也挺好的，没有那么多琐碎的烦心事。已经学会拒人以千里之外，余生是道数学题，还全是减法题。

原来一场擅自做主的喜欢最苦的是从始至终都是一个人的独角戏，一个人的追随，一个人的窃喜，一个人的陶醉，一个人神伤，从未拥有过你一次，却好像已经失去了千千万万次。

晚上加班到9点多回来，拖着身心俱疲的身子，跑去买菜，回到宿舍，空荡房间，极度饥饿，还得煮面。最近压力真的很大，觉得自己特别失败，所有的负面情绪都扑面而来，没有人在身边照顾我，没有人可以听我诉说，也不想主动诉苦，我好像从始至终都是一个人。

这么多年了，有时候真的感觉从始至终我就是一个人，一如既往一直都是一个人！我本来就是一个人！

真的不想再过这样的生活了，我迟早会抑郁，每天赶着时间起床收拾，每天都在赶，就连晚上睡觉都在等别人差不多睡了之后自己再睡，要是自己困的早了就戴耳塞，真的不想再过这样的生活了，其实从始至终都是我一个人而已。

今天傍晚补眠醒来，日暮黄昏里，毫无征兆又陷入到情绪的恐慌，那种淹没式的窒息般的害怕，孤独，恐惧，觉得自己从始至终都是一个人的恐惧。

是我想太多了呀！从始至终都是只有我一个人在演独角戏，我累了，不想演了，真的再见吧。

我怕梦里没有你，那样我会想你。我又怕梦里有你，因为梦里多幸福现实就多残酷。八年了，我不知道怎么去评说，仿佛从始至终都是我一个人的独角戏。你应该是幸福的吧！因为有一个人记了你这么久。大概只是我一个人的不甘吧！

好像我从始至终都是一个人，总会有人带着热情短暂的出现，冷淡后，使我难过一段时间，这之后，我好似从未发生，又过上属于自己的生活，循环往复，我开始怀疑这些人出现的意义在哪，是不是以后要从一开始就远离对我热情的人。

又忍不住笑了笑，果然一切还是要靠自己，美其名曰的依靠和担当，从始至终都是自己一个人的游戏。生活，终究还是一个人的战争胜利和失败吧。

反正从来没有被理解过，所以现在又有什么关系呢，连自己都看不明白的人，凭什么要求其他人来理解自己。从始至终都是自己一个人在熬一个人在抗，所以要从头扛到尾呀，不能吃了点甜头，就忘记了自己的本分。

说真的，我很累，我不知道我在累什么，但是我心累，我一个人无人问及，都挺过来了，很难受，从始至终没人替我分担，哪怕一点点，从来都是报喜不报忧，我难，我真的累了。

就很现实啊，这个世界上有多少人是真的爱你，又有多少人想让你不好过呢，没有任何人值得信任和依靠，就算再丧也要靠自己，毕竟你从始至终都是一个人。

好久没有这个时候醒来，我最清醒的时刻，很多不容易的决定都是在这个时刻做的，然后带着我从始至终想要的东西回忆了一下过去，发现自己独自捱过了很多，仿佛一直都是一个人，好在我还是我。

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