有时候觉得自己挺贱的说说感情

觉得自己挺贱的说说 有时候觉得自己挺贱的说说感情

有时候真觉得自己挺贱的，在上海跟爸妈闹不愉快的时候，就想赶紧回老家，在这烦死了，现在马上真的要走了，也不知道下次来是什么时候，又舍不得了，想想走之前最后一顿饭还不能在家吃，又是莫名的伤感，害！好烦啊。

总觉得自己会不会过于主动了，连着很多天都在主动给你发消息，就觉得自己挺贱的，总是你跟我主动发消息几天后，就会突然不发消息了，我真的很不喜欢这种感觉。

不知不觉，就夜深了。有时觉得自己挺贱兮兮的，说好的早睡早起，却不记得丢到哪个星球去了。怨自己的吧，过段时间又心安理得的原谅自己，不怨自己吧，过段时间特么又犯这个毛病。

觉得自己挺贱的，很喜欢他，但我一直都对他冷暴力。觉得我自己也作，没事爱生气，想体会着他还爱我。我意识到自己是个麻烦精，以往或者现在我还是有那个想法，想断绝关系。

还是没忍不住发了问候信息，可...你依然没回复呵呵，事后想想觉得自己挺贱的。

我也觉得自己挺贱兮兮的，才会被别人一次又一次地指着鼻子骂神经病，骂不要脸！

生命中最困难的时候遇见了最好的人，可是我把美好的生活向往亲手捏碎，唯一的生活羁绊没了。为什么人只有失去了才懂得珍惜，这是通往幸福必须要经历的吗，还是自己作的就必须默默承受？人的思想时而高尚时而廉价，高尚的可以被众人崇拜学习，廉价的自己都觉得自己挺贱。

我不知道这个决定是对是错，我甚至不敢告诉我的朋友们，觉得自己挺贱的吧，明明自己被伤害还上赶着再来一次，可我也只是想赶紧解决现在的困境，其他我好像也顾不了这么多了，也许因为这件事能够看清一些东西吧。

觉得自己挺贱的，但后面还是改不了犯贱。

有时候吧，觉得自己挺贱的，自找苦吃，你做的再好又怎么样，谁能记你的好？呵呵，以后做好自己吧！

今天又崩溃了，一直都觉得自己挺贱的，从前卑微的抓紧你，现在想放弃了，，你却纠缠我，不带脏话的骂我贱，一直都是我在卑微的，哪怕你出轨，你的不在意，都是我的错！

我一直都觉得自己挺贱的。你毁了我所有的所有。你让我觉得我是一个特别糟糕的女孩子。你让我觉得我不值得任何人爱我。可是我还是在想。你会不会觉得你对不起我。会不会后悔。我还是想在赌一年。我怕你后悔了。而我结婚了。可是我现在这个样子。跟任何人在一起都是对不起人家，挺可笑的。

我有时候真的觉得自己挺贱的，被人这么骂还笑嘻嘻脸凑过去。

真的觉得自己挺贱的，狠狠地伤害了喜欢自己的人，讨好不喜欢自己的人，结果倒头来还在怀念从前，想的是什么呢，有人疼爱自己宠爱自己的感觉吗，有人看到什么就第一时间考虑你的感觉吗，所以说到底你果然还是那个自私自利的人，你什么都为了自己，那你自己选的路，就要自己走下去，坚定的快乐的走下去，念念不忘，但是这次希望不要有回响。

有时候我觉得自己挺贱的，领导想用你的时候跟你说个话你就去了，累死累活一分钱拿不到，你以为他会记得你吗？会感恩你前来救火吗？不会，有可能在他心里你啥都不是。

有时候真的觉得自己挺贱的，反反复复琢磨人家的感情，像个渣女，当我遇到一个我不恶心的人，我不知道这是不是命中注定，我们这种人就不适合被别人追，而是主动追求别人，甚至要一见钟情。