只想你多陪陪我的说说句子仅此而已

只想你多陪陪我的说说句子仅此而已

你说我还是个孩子，可是只有孩子的感情是纯粹的，是只想单纯的对你好，没有利益，只想你多陪陪我而已。

每天都过的很快，不知不觉已过十六年，漫长的是日子却是聚少离多，所有的节日都是自己过，不只不觉中我已老了，每当过年是一家人团聚的日子，可你却嫌我什么也不干，我不过只想你多陪陪我。

其实我可黏人可磨人，想和你一直呆在一起，什么事情都和你讲，中午吃的米线里面有几片肥牛想告诉你，在上班的路上遇到小猫很可爱想要和你讲，我没有安全感，爱猜疑，我只想你多陪陪我，我们一起去体验新鲜事情，我想你为了我拒绝一些不必要的事情，想要听你亲口跟我说，我很重要。

原来，没有你的世界，我不是活不下去，而是对你有了依赖我只想你多陪陪我，多对我笑笑，跟我说说话，离别的女孩子远一点你的眼睛会发光，不适合悲伤，未来的路还很长，你要挺起胸膛世界上有条很长的路叫梦想，还有堵很高很高的墙叫现实。

你根本就不知道我想的是什么生活，一点也不懂我想法，我只不过想你多陪陪我，只不过是一句简单安慰，多哄哄我，这么简单都做不到，为什么要说我喜欢有钱人的生活，有钱谁不喜欢，假如我真是喜欢你的钱，我不会和你一起的，你又没有钱我不如去找有钱的。你一点也不懂我

最开始只想要你的一句晚安，后来开始想要你能多陪陪我，再后来希望你能一直在我身边，现在想你永远都属于我，我可真贪心。

我只是想你了……提早做计划是因为想尽可能多和你呆一段时间，多一个小时都好，如果可以真的想让你多陪陪我，什么也不干都好，只要陪着我就好。

就是想我们可以待在一起的时间多一点多一点，就是想你可以多陪陪我多和我聊聊天，因为我真的很想你，可是你陪我的时间好少啊。

妈妈今天店里不忙哦，而且今天晚上店里要出去聚餐啊，也不知道几点回家，哎，我想起了妈妈，每次店里聚餐的时候妈妈都会不吃饭回家，就像多陪陪我和宝宝，回到家里都是对付一口，想你了，妈妈。

喵先生，你这会儿怕是又要笑我是个猪，公交车上一闭眼就睡着，睡的不知道东西南北，地铁上一闭眼就睡着，是不是好羡慕我诶~我也不知道我咋个这么好睡眠。送完了你，心中也无事了，多陪陪我吧，喵先生，别走，兔纸想你了。

你说你工作忙我能理解，可我呢！又有谁来理解我，为什么所有的委屈都要我来承受，我做错了什么吗？我就想你有时间多陪陪我，这点要求过分吗，朋友重要，还是我重要？

终究我还是我，你还是你，不管我怎么挣扎，你看到的只是我的无理取闹，却不曾发现我无理取闹的原因，只是想你能多陪陪我，眼里除了手机还能有我，我的累，从来都是自己承担，我的苦从来都是深夜自己消化，不敢说，更无处可说……这就是生活。

明明委屈的人是我，为什么要搞得我像得了便宜还卖乖一样？！我也想你能多陪陪我一点啊，可是你明明知道也不会陪我。你说你对我比对她好，可是你的做法却不是这样的，她生气了你会回去陪她，我生气了你理都不理。

就是看到你的那一瞬间，所有的都过去了，心情再怎么不好，在怎么想哭，看到你，想到你的时候就都好了，想小心翼翼的和你在一起，想你多陪陪我，想你以后只对我一个人好。

笨蛋啊笨蛋，要是你那天开窍了就好了，我只是想你多陪陪我，哪怕就是尬聊只要对方是你就好可你怎么就。

爸爸永远离开了我，感觉像是一场梦，真希望梦醒了，你还在，我要把那么多年欠你的时光补偿给你。脑子里全是你对我的好，我真的好想你，离开的时候你是那么的痛苦，可是最亲的人都不在你身边！要是平时我多关心你一点，多回来陪陪你，可能你会愿意多陪我一些时光。

我说我想你了，你为什么不说你也想我了，因为你不会想我吧，你又说你喜欢我，可你怎么总让我难过，我还不能和你说，这样显得我太容易生气了，你会不喜欢吧，可你是我男朋友啊，你就不能主动点多陪陪我吗？

把自己哭醒，睁开眼睛黑黑的一片，心里难过的要死，您一定要健健康康，再多陪陪我，好想你姥姥。

我好累，只不过想你多陪陪我；为什么我老是会无理取闹你有想过吗？因为我想你能够重视我。如你现在都不能够陪伴我理解我，那还谈什么未来……

这世界说不出口的话太多了「你能不能好好爱我」「你能不能留下来」「你能不能多陪陪我」「你对我很重要所以我不想你走」到最后哽咽说出口的却是「没关系我可以的」「我一个人挺好的」。

一觉醒来还是好烦啊。还是想走。压抑，无助。好烦呀，自闭久了，常年累积的那种感觉，哎。好烦啊，就想发火。一点都开心不起来，一点都不。好烦好烦好烦好烦，我也不知道为什么日子越过越好，我却一点都开心不起来，精神压抑跟物质有关系吗，我只想你多陪陪我而已，带我出去走走，好烦好烦。我怕我哪天真的成了精神病患者，哎，会吗？为什么我心里就平静不下来呢，为什么？

我做错了什么？我不就是生气你宁愿不上班去娱乐，都不愿意回家陪我，这样我也有错？不就是想你多陪陪我，我有错吗？怀着孕容易多想很正常，就是想你多陪陪我，这样我也有错？我心累，我过不下去了，我想解脱。

我只想你好好的陪着我，真的，最坏的我已经想过很多次了，可我就是自私的想你多陪陪我，喝多可能才说的是真话吧。

我想说我想你了，用文字只能表达我想你了，但是实际上我可能是想和你撒娇，可能是想让你多陪陪我，可能已经计划好了我们甜蜜的周末，可能已经准备好了我的拿手菜和我们喜欢的酒还有香薰准备彻夜谈心。我脑海里有无数种想法，唯一不存在的想法是看到一句“我也想你了。”

我突然好想外婆，想起她偷偷给我塞钱，给我准备好吃的，拿好吃的往我怀里塞的时候。一直以为你可以陪我很久很久，陪着我，看着我找到工作，看着我结婚生子。对不起，真的很没能多陪陪你。现在一想你，就会偷偷的哭。如果可以回到过去，我会天天带你检查身体，不许你生病。如果有如果......

我只是个二十多岁的姑娘，不图你车不图你房，不图你钱，就想你多陪陪我不然等我长大成熟了，我想要的你给不起。