搞笑幽默女生霸气的qq个性签名每日必须被自身萌醒真的是羞羞哒哒的

　　旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！

　　哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你

　　我是老中医，专门治你的装比

　　我相信! 只要活着，就一定有好吃的

　　“你知道我妈是什么人么” “不知道，明星” “我妈是你岳母娘啊”

　　“帅哥，我是随啊\\ \\你是我一个人的傻×啊”

　　亲爱的名人，你们能不能不要说话，一说就成名言，还要我们抄背默写。

　　“我喜欢你”“你喜欢我什么，我改还不行么”“我喜欢你穿着衣服”

　　自从当了抄霸妈妈再也不用担心我写作业速度了!

　　老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，

　　你的摩擦力得多大，才能在我心里逗留这么久阿

　　“你爱我么” “我爱” “那你爱我么” “我不爱” “什么” “因为我比你更爱你”

　　警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟.”

　　用了这么多年酷狗 每天它都说hello酷狗 刚开始觉得它挺礼貌的 仔细一想 你TM说谁是狗呢

　　恋爱往往使一个大人变回小孩子；每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。

　　这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上 #

　　“你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了”掉在地上的枕头恶狠狠的对我说

　　医生，为什么我的右眼皮一直跳？” “因为你的脸太丑了，它想跳出去” #

　　我爱你你爱她她爱他他爱她她爱他他爱她……我受不住啦！！！

　　

　　长得丑 你的人生几乎就输了%

　　我空的话我也用西红柿蛋花汤来洗澡昂。

　　我再也不吃醋再也不胡思乱想我累了你爱跟谁好就好去吧

　　心情好时 阴雨天也能看到太阳的光芒

　　每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

　　狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物

　　特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课.

　　好孩子吃糖 坏孩子吃屎

　　背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

　　我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。

　　在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　“爱上一匹野马，可我的家里没有草原” “你可以开通qq牧场呀”
 

　　天上飞的什么 是我可爱的同桌

　　难道你不知道在我生气想要离开的时候抱我一下就好了吗

　　“我们早恋吧” “为毛” “因为你上课老师传纸条给我，说你爱我” “不好意思，传错了” “....”

　　“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”

　　当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。

　　认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！

　　和你走在一起时不需要太近，只要能踩着你的影子我就特别高兴

　　我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去

　　有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折你都想怀个孩子

　　最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”

　　我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？

　　天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。

　　谁愿与我为友哪怕我不善言辞不苟言笑无利可图。

　　“等等我骚年！” “那你快走啊青春。” “我跑不快丫。\\ \\那还不牵着我！”

　　柳岩说得对，当得知男朋友有小三时，千万不要去怪他，因为那样正中了小三的圈套

　　有一天，小女儿指着一个眉毛很粗的姐姐对妈妈说“妈妈你看，蜡笔小新的妹妹” “我生了块叉烧.....”

　　哎~你姨妈来了、哪呢？哪呢？我没看到啊。你屁屁那、

　　我的闺蜜突然过来拽我的衣服 只听见我的另一个闺蜜大声的喊 放开那个禽兽 让我来

　　谁再给我对象送温暖， 老子就给他送寿衣！

　　快叫我土豪，我买得起茶叶蛋!

　　我现在最大的梦想是听懂每一节数学课!

　　别在这跟老娘谈霸气，老娘天天有足够的自信把刘海全扎起来，你敢么

　　我下载天天爱消除，就为了给你送爱心啊

　　好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了

　　这些年，就钱包在努力减肥了

　　因为你我学会了主动，也是因为你让我怕了它。你功不可没，哈哈哈

　　以前的同学，都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

　　老师：其实数学就是把未知化为已知，然后.... 全班：然后把已知化为未知。

　　感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。

　　“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

　　墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。

　　“我想和你在一起，因为想你可以告诉你，睁着眼可以看见你，想亲你可以无顾忌的亲下去”

　　等我有钱了，我就买一个超级棒棒糖••••••然后•••你吃棒棒，我吃糖！！！

　　每天都要被自己萌醒，真是羞羞哒哒的。

　　每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上

　　世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。

　　特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

　　溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。

　　“你只管往前走就够了”“那你呢”“我负责追随你”

　　“你们明知道喜欢EXO是不会有结果的，那还喜欢？”“你明知道或者会死，那你还活着？”

　　你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。

　　在餐厅不小心放了个响屁的我假装四处看风景途中发现所有人都在看我

　　“我可以亲你吗？” “不要脸！” “那我亲嘴！”

　　“知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”

　　找个机会 把同桌杀了吧 他知道的太多了

　　暂时还找不到更喜欢的人，就先委屈你再被我喜欢会儿吧

　　我只希望现在在我身边的人明年 还在我身边

　　碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时

　　“嘚 ！妖怪你为什么那么坏。” “ 因为我喜欢你抓我。”

　　丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人.

　　女汉子就算再强大也不会挣脱掉自己爱人的手

　　和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。

　　既然都有错，你有什么资格去说对方，很明显你道德品质不好，哼

　　为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点

　　“嘿，我刚刷完牙，嘴巴是绿茶和薄荷味的，你要不要尝一下？”

　　我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！