什么是生活的搞笑个性签名我讲不还款也不还款

　　照镜子的时候，把浴霸的灯打开，你会发现这时的自己特别好看！

　　什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

　　打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧

　　做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

　　像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。

　　情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

　　不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

　　每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

　　每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

　　连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

　　听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

　　一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活，

　　一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。

　　原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

　　她喝醉总哭说她不想再付出，我喝醉总笑，说我有点想尿尿。

　　我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　　不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

　　过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

　　考试像什么？“考试像雪碧”为什么？考前心飞扬考后透心凉。

　　像我那么帅的，一旷课就会被发现。

　　看了好长时间流星，愣是忘了许愿。

　　希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

　　李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”

　　据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

　　如果非要说有什么特长，感觉自己保持着“最快关掉闹钟”的记录。

　　女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

　　如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

　　“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。

　　穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　做人真累，一帅就帅了十几年。

　　戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。

　　一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

　　我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

　　难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

　　没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

　　在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。

　　男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

　　为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

　　老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

　　我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

　　都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。

　　每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

　　//、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了

　　据说这个世界上有一种女孩脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

　　听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

　　人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。

　　别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过

　　﹎我胖ㄋ才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

　　眼泪可以排毒我就拼命哭

　　今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。

　　小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

　　众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

　　我是锄禾.你是当午...不是当午的给鲜花

　　每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

　　她们跟你在一起是为了和你上床，而我不一样，厨房，沙发，阳台，楼梯我都可以。

　　我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！

　　为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

　　一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

　　从未有过的富，第一次啊，几千万，，，，，，，假钱！

　　最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

　　既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

　　掐指一算，你俩要散。

　　自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

　　你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉

　　“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

　　我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍！

　　装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

　　其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

　　今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

　　以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。

　　小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

　　你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的，但如果你的每句话都会逗笑别人，那说明你是个逗比！

　　有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。

　　自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

　　有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

　　O我水星的，俗称水货，来地球留学的。

　　他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

　　有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

　　拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　___夲 亼 絠 病, 请 勿 靠 近、

　　这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

　　复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

　　像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

　　不属于我的表情又来烦我了。

　　

　　老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

　　就算你吧你家奶牛喝死，你也不会再纯。

　　心情不好去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

　　世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

　　我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

　　刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。

　　你早晚都是我的，只有中午不是。

　　据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。∧≈

　　我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

　　自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　　老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。

　　别人骂草泥马的时候 你可以回 阉你爸。

　　如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

　　买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！