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1.很污的情侣个性签名

下午快下班了，女同事把数据弄错，害得大家加班到晚上十点多，大家怨声载道于是我故意逗她：你犯错了，我们要惩罚你！一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道：我愿意接受惩罚！我继续道：现在都晚上十点多了，你想我们怎么惩罚你？这货算懂了，说：你们都一起来？我接道：当然！女同事：好吧，谁去买一盒套套？。

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一天晚上，我和准女友躺在草坪上我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！　　不戴套那种感觉真好，只是不安全我的上一个手机就是这么摔坏的！。

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一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”

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今天和一二货朋友给女神搬家二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏”女神一人在旁边凌乱　　唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

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唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”　　我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情　　有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。

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”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”　　男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了，却始终不能对她掏老二女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了，可他却连老二都不愿对你掏　　“老公，我好像怀孕了。

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”“不可能，你怎么可能怀孕呢”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢”　　洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

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所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了　　以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床　　老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

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和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢”问：“你那个干读第几声？”　　女人就像沙子，想要把它抓住那就要把她……弄湿～　　一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……。

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出差两个月，开了个房跟女朋友大战今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么　　“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。

昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……　　前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。

”