高三心情随笔

高三心情随笔

在平时的学习、工作中，说到随笔，相信大家肯定都不陌生，随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。经典的随笔都有哪些？下面是小编为大家收集的高三心情随笔，欢迎阅读与收藏。

高三心情随笔1

20xx，我离开了高三。

离高考还有一个月的时候，语文老师常说，十年磨一剑，一朝试锋芒！

当时特别想驳上那么一句，那里是十年！

哪里是十年啊，分明是十二年，甚至更多。

小学毕业时，死党就成群结队的离家出走了，我还守在房里看课外书。

初中毕业时，同学就成群结队的跑北上广了，我还守在房里弹琴。

高中毕业了，陪伴自己走过又三年的他们，却依旧和自己一起叫苦连天。

三个月的暑期，代价就是，我们在考模拟考时，高二的放飞，我们在教室里热气腾腾时，初中的已经在家里抱着电风扇，而在我们奋笔疾书为了下半辈子坐在高考的考场里时，小学的都放假了。

他们现在都在嘲讽我们抱怨日子无聊，当他们欢声笑语时，可又看到了我们的悲哀。

高三是一场窒息的，却无硝烟，无血流的战争。有些人，挺到了最后，有些人，半路便倒旗投降。

曾经为自己的坚持不懈感到自豪，而现在，成绩即将出来，却无比的悔叹，这三年，这三年的实验班混到哪去了！注定，却不如特尖班的学生！沉浮挣扎了那么久，却死在了最后一遭。

甘心吗？

不甘心！

可是，却没有这个勇气再次站上这个战场！

毕业了，拍完了毕业照，马上就可以领到毕业证，开毕业聚餐，我在踟蹰什么呢？

高三心情随笔2

虚空极尽的岁月，你我将近了多少梦呓，美丽的，尴尬的，成功的，失败的。多少的迷茫和伤痛，得到和失落，曲终人散之后却什么都没有留下，甚至连记忆我们都无法凭吊。可是，又有什么

关系呢？青春的迷茫和伤痛又怎能用简单的值与不值来衡量，我们从中走过了，学会了受伤，学会了流泪，并且学会了如何保护自己，如何不再受伤，不再流泪。这才是最重要的，不是吗？那些记

忆中的流光溢彩至少还能在眉目变迁以后让我们忽然想到我们的纯真少年，并始终相信梦中的真实笑脸不曾改变，还可以将那个似乎离去，又似乎不曾经历的时光带回给我们……

高三心情随笔3

小些时候，常被问及理想，长大后的志向。

那时，科学家，宇航员之类的神秘又神圣的职业一度成了伙伴们的首选。

不知怎地，我虽然课外啃了些书，可愣是没有个具体的目标。

一切，就是那般迷茫。

教师，医生，或者作家，这样还算与人间烟火沾点边的职业竟也没有进入我的规划地。

最后，我选了个超级，连现在想起都觉得泛无边隙的理想-----做一个对社会有用的人，一个能给家人朋友带来幸福带来更好生活的人。

一个很宽泛的概念，对社会有用！给家人幸福！

一直认为这个宽泛的概念的标准也很广，因没有固定的范围，似乎不像科学家，教师那般有个框架可循，从而多了份自由，或者可以说是漫无目的。

然而随着时间流逝，年龄增长，我才渐渐发现自己给自己的定位似乎比所谓的固定职业要难上不少。

对社会有用的人，我们不仅要诚实勇敢守信，更要懂得在别人出现不守规则如闯红灯之类的行为时礼貌的制止……

在别人插队时好言相劝……

给家人幸福，就是我们要有责任感，不让他们担忧，而处于青春叛逆期时，这个小小的要求有时却很有难度……

从不曾想，那样的一个定向竟是如此宽大的网，网住自己。

然后，心底竟是不曾后悔，毕竟，我仍觉得那个理想是多么值得我去实践，去努力！

高三心情随笔4

白天不懂得黑夜的孤独与寂寞；白天不懂得黑夜的深沉与宁静；白天更不会懂得黑夜的快乐与幸福。

我是一个处于准毕业班的学生，对于那些高一、高二非毕业班的他们，他们不懂得我们高三生活的快乐与痛苦；他们不会懂得我们高三生活的压抑与轻松；他们更不会懂得我们生活的那种充实与幸福！

有人说：“高三像一杯白开水。”我要大胆地说，不。在我眼中，高三如同一杯普洱茶，淡淡的苦味中却能品味出浓浓的温馨与深厚的底蕴。不管你现在处于愉悦的顶峰还是徘徊在失落的低谷，给正处于高三生活的自己沏上一杯普洱茶，在品茶的过程如同享受高三的那一段路程，无论在路途中甜蜜或是苦涩，都要在过程中成长，只要你一口一小品，一步一个脚印，你定会收获那属于自己的快乐与喜悦。

每当学校大屏幕上安排高三学生的周末考，总会听到陆续走过的高三学生发出的叹息：“唉，又要考试！”有时还可能会听到那些非毕业班学生脱口而出的感叹：“高三学生好辛苦啊！”高三生活虽是生命激流的一端，却要逆流而上，多少人在其中挣扎？多少人在其中叹息？多少人在其中怨骂？……又有多少人在挣扎中咬牙切齿冲破阻挡，又有多少人在叹息与怨骂之中仍然顽强执着、坚持着每周的综合考。

高三，既宝贵，又难忘，虽然我有孤独，但我从未迷茫。因为，高三会因紧张的生活而变得越来越快；高三会因勤奋而变得充实且富有活力；高三会因为努力而给我带来累累硕果。是高三，它让我懂得了天道酬勤，坚持不懈；是它让我感受到了学习带给我们真正的充实；是它让我学会了在逆境中坚强地飞翔。

高考，是一场没有硝烟的战争，面对它的`残酷性，我们只有选择努力、努力、再努力。高考的号角已吹响，理想的彼岸就在眼前。此时的我们如同那些参加长跑运动员剩下的最后百米冲刺，至关重要！即使你已经气喘吁吁，疲惫不堪，你也不能停下来而选择放弃，你需要继续地不停奔跑，那样你才能成为冠军。高三也如此，高三如同一座高山，需要你抓住一条信念的绳索，不断努力向上攀登；高三如同一艘帆船，你只要每天一小计划，每周一短计划，紧抓计划的船桨，你定能到达理想的彼岸。

高三心情随笔5

注意关注的度

高三(1)班的徐杉希望父母能够客观地看待高考，不要每天象冲锋一样紧张。高三的他们明白自己的处境，知道通过努力争取高考的成功。适当提醒固然必要，过分关注则可能适得其反。

在高三这个关键时机，来自家庭的适当的关怀，会让行走在高三路途上的考生感受到来自家庭的温暖和父母的理解和支持，如果高考是一场战斗，那家庭就是他们的大后方。这会让他们充满信心和动力，让他们敢于直面高三的一切压力。

然而，当父母的关注过度，或明显的表现为对孩子诸多的要求，言语行动上对他们过多干涉，或在平常的一举一动中都流露出殷切期望，所有的行为处事都较高三之前有较大变化这样，所有太过特殊的形式对异常敏感的高三学子来说，都会增加他们无形的压力。当父母太过殷勤时，孩子会自动把父母的殷切归结为自己对自己的要求，懂事的他们总是担心辜负家人对他们的期望，对不起家人为他们付出的一切。这样，他们的压力也就会越来越大，让他们不堪重负，不能够正常施展个人能力。

家庭氛围宽松自然，学生心情轻松愉快，这样的效果不是大家期望的吗？

请做我们的朋友

高三的沉闷并不代表学生们没有话说，他们一样渴望与人的交流。学习上的压力，自我发展方向的选择，同学关系的淡漠，老师的喜怒哀乐高三恰恰是一个需要与人沟通的时候。在这个时候，家庭要扮演的角色就十分重要了。如果学生每次回家能够在父母制造的轻松气氛中谈谈学校发生的事情，商量自己的前途以及学校和专业选择，和父母一起放松心情，父母这时候就是孩子朋友，扮演一个朋友的角色比扮演一个长者或者说教者要成功得多，也容易得多。

唠唠叨叨喋喋不休，只知道让你看书学习看书学习的父母，不是我们喜欢和希望的，学习的事情我们自己肯定知道，我们需要的，只是他们能给我们一个休憩的场所，和他们象朋友一样聊聊我们心中的事。相信黄历同学说出了很大部分高三学子的心声。

高三心情随笔6

高三一期就这么过了一半了。

跨进高三这道门槛，才发现高三也如高山。虽然平日里歌照听，闲书照看，上课半天，嘴里还能说个不停，可心里那份感觉却越来越沉重。

当脑中浮现出上一届高三学哥学姐们高考后失落的表情时，心中不免有些惆怅起来，我是否能考上大学?当我不再是天真烂漫的稚童时，心中沉重的天平也开始倾向高考这一方：我是否会顺利参加高考?心中虽然一再排斥应试教育，可仍甘心做分数的奴隶，我想不会有人傻到离高考只有一百多天时花费精力去抨击应试教育，而置学习于不顾。这样不合时宜的人，不是太有个性就是脑子进水了。

不知从何时起，我们班人声鼎沸的局面也稍微有所收敛。晚自习和自习课时，没有人嚣张，也没有人吵闹，但班主任却总说我们班在这方面比起文科班来要逊色多了。我在高一、高二时，快乐得像一只悠闲的老鼠。而高三到来时，却懒得像一只猫。因此整天为不能到嘴的鱼腥惶惶不可终日，有时甚至走在路上都发呆。我从骨子里惧怕明年那黑色六月的来临。有人说，没有经历过高考的人生是不完整的人生。我很矛盾，因为我是真的惧怕高考。我怕自己会临阵脱逃，有时实在太郁闷，整晚只是忙、忙、忙，可是这么几小时下来，我除了收获到一双红肿的“熊猫眼”和一身的疲惫外，别无收获。于是走到走廊上，对着天空叹惜，高三的岁月真的如此无情吗?

现在猛然回首，才发现自己不能再以一颗“少不更事”之心回头看了。我想昨天的颜色究竟是五彩斑斓还是茫然苍凉。只有经历了的人才会知道，在茫然中，我又将与我现在的将来擦身而过。我的天真烂漫太早遗失了，而我的成熟，却又迟迟不来。惟有用高三这一艰苦岁月的磨炼来填补这一大片空缺，这必然是一段艰难的路程。我披荆斩棘，独自前行，未来真的太不可预知了。这也使我年轻的心生出几许猜疑和顾虑，也想过要放弃，可后来那不服输的念头终究占了上风。紧接着便是那些紧张而有序的大小月考和模拟考了。

高三心情随笔7

此时此刻，这个被我称之为家的地方，算得上是故地重返吧。

还记得小考毕业的那个暑假，就是在这里度过的。记忆中，盛夏夜晚站在院子里看四周的万家灯火亮起，和远处的星星相连在一起；和姐姐教正在伊伊学语的弟妹背《木兰辞》，是留在那个假期里的最美记忆。甚至还有那段不知何故的不愉快，一个人窝在大沙发上哭泣，心里想着也许我可以偷偷跑回家，让训我的爸爸着急。

记忆中，那时还没有就业，没有未来，没有那么多的浮燥和不安。

如今事隔多年，看着远处绵延的山脉，带着些许熟悉感的庭院，我发现自己再也找不回那份当初的纯净心情，甚至找不回前几个假期里面对大山的宁静。一颗心始终是漂着的，不安的。

弟妹正好也是小考结束，等分数，选学校。时过近迁，他们不可能记得那首当初可以通篇背下的《木兰辞》，就像我们都不可能回到过去。

昨天回到家，拿出自己从学校带回来的乱七八糟的小东西，分到最后却发现没有任何一样是给妈妈准备的。虽然除了给小外甥的玩具是专门买的，其他人的都是随意收拾的。可心里还是很歉疚，总想着等自己将来挣钱了，给妈妈买东西。可这一次却真的什么也没有给妈妈的，分到最后竟然是两包药。混混噩噩中，真的丢失了许多……

和老爸谈话间，老爸问那你将来打算干吗？我说将来再说。老爸问，你真打算就这样回来？我说，那不回来还怎样。我听出了爸这句话里的生气和愤怒，可最终，他还是再没说什么。也许，他早就绝望了，我也没再说什么。这个才已第一天开头的假期，我始终觉得过的不踏实。感觉自己就是个随时都可能爆炸的不定时炸弹，轻轻一碰就可以引爆。

不断的告诉自己得淡定，抬头看看天空，依旧是半边阴霾。而我期待着雨过天晴、期待着那颗不安的心回归宁静。